Mi sono trasferito. I doverosi ringraziamenti li farò quanto prima di là. Chi lo desidera, può cambiare il link; chi si è rotto le cosiddette di seguire i miei spostamenti, ha tutta la mia comprensione. Il nuovo indirizzo è

www.daveblog.net

Sembra che sia passato il terremoto. Ho scritto un post in macchianera che non è nemmeno un decimo di tutto il male che penso di questa faccenda. Perchè va bene tutto: va bene un down a singhiozzo che dura da ieri, va bene che il servizio sia stato ridimensionato, va bene che non si capisca una cippa di niente... ma uno straccio di pagina di help per rimettere le cose a posto potevano anche metterla! Si preoccupano di rendere il tutto sempre più user friendly, e lasciano per strada quelli che avevano avuto il solo torto di spendere qualche mezz'ora per imparare Movable Type. Tutt'ora non so come intervenire sul codice, è già un mezzo miracolo che sia riuscito a ripristinare la grafica precedente, ma è chiaro che dovrò rivederla, perchè i numerosi servizi in meno offerti dalla nuova piattaforma hanno lasciato delle voragini nelle colonne; chi è passato da queste parti ieri sera ha visto di tutto. Ed è scappato, comprensibilmente. I commenti fanno schifo. Immagino che si possa intervenire, ma dove? Esisterà in qualche meandro di clarence un template da modificare? Se qualcuno poi mi spiega come ripristinare l'archivio, gli utlimi post, la ricerca ed il calendario, mi fa un favore. Non ritorno su splinder, perchè in un impeto di lucidità mi sono ricordato che lì odiavo la mancanza dei titoli e delle categorie. Non che qui sia in grado di ripristinarli, peraltro, ma l'opzione esiste. Mpf

Cambio di piattaforma per clarence. Togliamoci il dente e diciamo subito una cosa che va detta, prima di sputare veleno: qua è tutto gratis per cui non si possono avanzare pretese. Ok, io l'ho detto.

Perfetto. La nuova piattaforma fa schifo.

Inutile sottacere una notizia che da oggi è di pubblico dominio (io ne sono venuto a conoscenza giusto ieri, comunque, e al momento non so niente più di chi legge). Lo stimolo a questo nuovo e spero ultimo trasferimento deriva dalla prospettiva a) di un prossimo cambio di piattaforma da parte di Clarence, come annunciato da e-mail spedite nei giorni scorsi agli utenti; una cosa che mi ha fatto imbufalire b) di un Movable Type deluxe multiaccessoriato tutto per me, che schifo certo non fa se e quando avverrà il trapasso, lo scriverò nelle prossime ore o giorni. ... Ahò, l'ho capito che non ve ne frega niente, ma almeno una faccia di circostanza potete farla! Era il mio primo comunicato stampa, arh arh arh

Una foto di Angelina - Olimpia - Jolie sul set del kolossal Alexander (che per quanto possa sembrare incredibile, è un film hollywoodiano e non la nuova fiction RAI): credibilissima, con la lattina in mano e le labbra a canotto. C'è anche un Colin Farrel ossigenato. Gli manca un tocco di rosso e sembra Mirko dei Beehive. Ma chi caspita ha fatto il casting, Tony Renis?

Mi sono divertito ad isolare dai commenti del sito filmup.com alcune opinioni avverse all'esaltazione che da ogni parte si fa de "il Ritorno del Re". Sono poche, ma buone; mi sono anche permesso di evidenziare i passaggi che trovo irresistibili:

Domenica si assegnano i Grammies e la CBS andrà in onda in differita di 5 minuti, grazie ad uno speciale sistema elettronico concepito per evitare spettacoli a sorpresa come quello ormai arcinoto di Janet Jackson e Justin Timberlake. Se quindi Christina Aguilera dovesse all'improvviso decidere di accoppiarsi con una renna il regista avrebbe 5 minuti di tempo per premere il pulsante di autodistruzione del palco. E a proposito dello spettacolo offerto da J&J in occasione del Superbowl, è giusto fare qualche piccola considerazione: 1) ma quanto è brutta? 2) Sorvolando sulla somiglianza sinistra col fratello, come diamine s'era conciata, sadomaso? 3) quel piercing sobrio e d'ottimo gusto pesa più o meno di sette chili? 4) radersi (entrambi) pareva brutto? E la camicia aperta con la maglietta discromatica sotto, non si usava nel 1560? ma soprattutto 5) qualcuno si è reso conto di cosa caspita stavano facendo prima dell'episodio incriminato (che è stato l'unico diversivo possibile per distogliere da un siparietto indecente per due presunte star del loro calibro)? Lui cantava il solito strazio e lei gli ballava attorno come il biondino degli 883, travestita da strega di Blair.

Appena ricevuta: "Fai di un tuo interesse una passione! Master per telecronista sportivo o operatore multimediale televisivo. Direttore Didattico: Bruno Longhi. Numero chiuso. Valutazione attitudinale gratuita." Il tutto confezionato in grafica arancione CEPU, col faccione di Bruno Longhi che fa il figo con le cuffie: se mai dovessi un giorno diventare un telecronista sportivo e per disgrazia esprimermi come lui, qualcuno mi pianti un trinciapolli nella carotide.

Si apprende che nell'ultima puntata di CSI Miami, Horatio Caine passerà il testimone a due nuovi investigatori, un uomo ed una donna, protagonisti del terzo spin off della fortunata serie. Ora, non so voi, ma io rimpiango Grissom, Warwick (?), Nick, Catherine e Sara

Nel prossimo spot della TIM, Sofia Loren consegnerà un Oscar gigante al cane Ettore. Devo ancora trovare qualcuno a cui quell'animale stia simpatico: nella mia black list ha superato da tempo Cavallo goloso

Non che sia mai stata una bellezza, ma adesso è una cariatide. Io di questa tizia non ho mai capito una cosa: perchè la presentano sempre come la fatina dei bambini, quando dalle interviste si evince regolarmente che il suo personaggio biblico preferito è Erode il Grande? Mi ricordo di una volta in cui sfotteva le ragazzine che ai suoi concerti agitano gli accendini quando canta "Piccoli problemi di cuore". Ok, forse non aveva tutti i torti. E ancora, perchè TUTTE le volte che la invitano in una trasmissione la costringono a vedere il filmato in cui cantava il valzer del moscerino? E' forse la sua nemesi per aver gestito il racket delle sigle per tutti questi anni? O forse per aver proposto al mondo capolavori trash come "Kiss me Licia" o "Arriva Cristina"? Ovvio che poi me la facciano incattivire. Altra cosa che non capisco: le sigle più belle erano quelle dei Cavalieri del Re, non c'è dubbio. O quelle delle formazioni che nascevano e si scioglievano proprio per cantarne una (chiaramente quando ho bisogno di fare un esempio, non me ne viene in mente nemmeno uno e la mia mente viaggia in un limbo senza fine). Ma quelle di Cristina D'Avena, per disprezzabili che fossero, avevano una melodia. Non vuole essere una nuova puntata di "ai miei tempi era meglio", ma è un fatto che adesso evidentemente hanno finito tutte le combinazioni musicali possibili: se ascoltate la sigla di uno dei nuovi cartoni animati, vi accorgete che sembrano canzoni techno-rap.

Ma è allucinante! Capisco che in un blog importante le aspettative dei lettori siano molte, ma qua si rasenta l'esilarante (e ben mi sta, ghghgh). Ho avuto la terribile idea di scrivere in macchianera il post sul Superbowl che ho copincollato poco sotto, e nell'ordine: 1) uno ha contestato gravemente la mia associazione Beyoncè-Rita Pavone (che tra l'altro non era un'associazione, ma voleva solo rendere il senso di provincialismo che permea i nostri grandi avvenimenti, ma vabbè) 2) il secondo mi ha corretto sull'espressione "finale del Superbowl" e si è interrogato sul senso delle varie comparazioni (speriamo che abbia smesso di farlo) 3) il terzo mi ha segnalato (spero con ironia sottile) che il cavallo che corre nello spot non è quello della Badedas, ma quello del Pino Silvestre

Disclaimer: io questa volta non c'entro niente. E' colpa vostra, di quelli che hanno commentato il post su Alessandra e Costantino, e che intendo richiamare alle proprie responsabilità. Secondo Marilena, SIETE TUTTI INVIDIOSI. Ooooh, finalmente qualcosa di originale! Non se ne può più delle carampane dedite al turpiloquio, vuoi mettere una che si definisce "cugina e grande amica di Alessandra"? Una voce autorevole. E ha ragione: chi di voi non è invidioso del fascino bovino e tamarro di Costantino? Insomma, abbiamo questo nuovo personaggio da coltivare per bene. Speriamo che anche lei ci regali delle soddisfazioni

I Black Eyed Peas hanno raggiunto la posizione numero 1 della chart con entrambi i singoli estratti dal loro album. La vocalist - ascoltata dal vivo a Top of the pops - è UNA CAMPANA. Ah, non c'entra niente, ma il nuovo conduttore di TRL è Federico di Operazione Trionfo. C'era un ruolo da "vegetale unz unz" scoperto. Sempre da Operazione Trionfo, Sara è l'attuale corista di Passaparola. Degli altri (specie di quei 2 o 3 che sapevano cantare senza coprirsi di ridicolo) ovviamente non c'è traccia

Il Chianti di oggi:

Qualcuno spieghi a Barbara D'Urso che "foto sexy" è diverso da "pancreatite acuta".

Powerstats nun 'gna fa, è ufficiale. Sfora e non conteggia più niente. Sto provando Wmstats, ma fa venire la depressione solo a guardarlo. Statistiche.it dalla demo sembra gagliardo, ma se la pagina d'iscrizione al momento è piantata e inaccessibile, figuriamoci che tipo di soddisfazioni è in grado di dare il servizio. Statistichegratuite non specifica cosa offre, per cui non se ne fa niente, Shinystat è limitato, W3stat è papabile, ma ha un bottoncino che pare una palla di Natale. Ah, per chi si stesse chiedendo che senso ha tutto questo: sono un appassionato di referrers. Vi si scoprono dietro mondi interessantissimi

Alla luce dei commenti sempre più sconcertanti al post Bisturi, e alla luce delle 8 e-mail arrivate con tanto di numero di telefono, profilo psicologico e richieste tecniche da affezionati clienti della macelleria "Boutique della carne", il signor Davide inizia a interrogarsi seriamente sul proprio futuro professionale. E' vero che le malattie cardiovascolari coprono più del 50% delle casistiche legate ai decessi (sgrat sgrat), palesando innanzi al giovane medico una carriera dove perlomeno non mancherà la materia prima, ma è vero altrettanto che il grido dei forzati dell'estetica sta risuonando da un bel po' per ogni stanza di questo blog. Che tradotto in parole povere significa: "BASTA, SMETTETELAAAARGH"

Annichilita dagli ascolti da fame della prima puntata, La Lear lascia "La Talpa", ufficialmente per "gravosi impegni di lavoro all'estero". Sì, certo, come no. La prima puntata, lo ricordiamo, è stata caratterizzata da momenti di autentico imbarazzo tra guasti tecnici, giochi deprimenti, papere a tempesta, meccanismo di gara al limite del cervellotico, e la verve dell'inviato Bagatta (presentato dalla conduttrice come Guido BATTAGA), che è a tratti è sembrato più portato alla conduzione di un documentario sulla riproduzione delle lontre che all'intrattenimento televisivo. Per la sostituzione circolano nomi terrificanti: in pole position Paola Perego.

Alle 14.40 di ieri era prevista l'esibizione di Nino D'Angelo a Domenica In. Appena arrivato in studio, il cantante viene avvertito del fatto che l'esibizione sarebbe stata posticipata di un po'. Dopo un'ora d'attesa, furibondo, D'Angelo abbandona gli studi e l'esibizione viene annullata. Eppure siamo sopravvissuti, tutti.

"Desideri che i concorrenti del Grande Fratello abbiano un contatto con l'esterno? Chiama l'16574". Fatemi capire: uno dovrebbe spendere un euro per stabilire se uno dei reclusi può parlare con un parente? Una cosa che per giunta rappresenta da sempre uno dei momenti più inutili del programma? Stanno sopravvalutando la forza del loro format

(da macchianera.net) Tutto ed il contrario di tutto si può dire degli americani, ma no di certo che manchi loro il senso dell'happening. La finale del SuperBowl, che lì attendono con un po' più di entusiasmo di quanto non facciano gli italiani aspettando Nonsolomoda, è da sempre l'occasione per sfoderare uno strapotere mediatico di proporzioni planetarie. Si tratta innanzitutto della manifestazione della pax televisiva: l'evento è trasmesso, a rotazione, dalle principali emittenti. Come se qui un anno ci toccasse ascoltare l'odioso jingle RAI tra il primo ed il secondo tempo, e l'anno successivo l'istigatorio ITALIAAAAA... UNO! Ebbene, la CBS, come è giusto, ha iniziato i collegamenti sei ore prima della partita. Poi è stata la volta di George Bush, che ha parlato alla nazione salutando il suo Risiko di truppe sparse per il mondo. E uno si chiede: ma se in Italia l'onore della trasmissione dell'evento toccasse a Rete 4 e a parlare prima dell'inizio fosse Berlusconi, la partita poi andrebbe in onda o partirebbe uno speciale del tg4? Un po' di musica non guasta mai (tanto non l'ascolta nessuno e spesso ci mandano la pubblicità sopra), ed ecco quindi spiegate le esibizioni di Willie Nelson, Toby Keith e degli Aerosmith. Qui chiaramente si esibirebbero Cesare Cremonini, Tormento dei Sottotono ed i Pooh. L'inno americano è stato cantato da Beyoncè Knowles, che è un po' la nostra Rita Pavone. Inizia la partita, che in Italia qualche stoico segue per le stesse incomprensibili ragioni che lo portano a travestirsi da orco il giorno di Halloween. Nell'intervallo, il fattaccio. Si apprende che durante la manifestazione sportiva, al Coliseum di Los Angeles era in programma il Lingerie Bowl, uno spettacolo alternativo di football giocato da modelle in lingerie. Hanno vinto le Dream per 7-0 contro le Euphoria, per chi se lo chiedesse. Il vero fattaccio però si consumava nell'intervallo della manifestazione ufficiale, dove un Justin Timberlake in pieno ballo di S. Vito ha inavvertitamente strappato il reggiseno a Janet Jackson, generando lo stesso sconcerto che in Italia si diffuse tra la gente quando Luca Giurato fratturò il ginocchio di Mara Venier. Dopo l'episodio fuori programma, esibizione di P. Diddy, Kid Rock, Nelly e Jessica Simpson (e qui da noi gli Eiffel 65 con Anna Tatangelo non ce li toglieva nessuno) e nuova sorpresa col solito streaker simil-britannico, che si spoglia dei fittizi abiti da arbitro e corre per il campo come il cavallo Badedas, sfuggendo ad ogni placcaggio e vincendo, di fatto, il SuperBowl.

A tirar troppo la corda, si spezza. Che è un po' come dire che doveva accadere, prima o poi. Forse non tutti sanno che il bello di un portatile è che lo puoi spostare dove ti pare (ma va?). I primi tempi avevo un rispetto quasi sacrale per il mio piccino: lavaggio sociale delle mani prima di digitare, pulizia certosina dello schermo, pressione di ogni tasto in stile "ditino di fata". A distanza di qualche mese direi che il nostro rapporto si è evoluto; io e la macchina siamo decisamente passati a darci del tu: lei mi porta in giro per il mondo, io la porta a spasso per la casa. In uno di questi episodi mi era già capitato in passato di incappare nella sciagura, ma in quell'occasione avevo sconsideratamente dato poca importanza all'accaduto. Stasera invece il mouse ottico, ancora attaccato al pc sollevato con leggerezza, si è andato a sfracellare contro un cassetto. Mi dimentico sempre il mouse attaccato. Risultato: il tasto destro non fa più cik-ciak come il sinistro. Funziona, ma non fa più cik ciak. E non avrei mai pensato che quel cik ciak odioso un giorno potesse mancarmi. Domani opero.

Marco Rossi, sessuologo: "Si dice che dietro ad un grande uomo c'è sempre una grande donna. Lei rispetto al suo uomo come si colloca: DIETRO O DAVANTI?" Mascia Ferri: "..."

Il mattino oggi porta un linkino nella Blogbar; mi hanno appioppato una favicon mutilata ma carina, e comunque a link donato non si guarda in bocca. Perennemente alla ricerca di servizi INUTILI da offrire agli avventori di questo bar (dopo i grassetti, il calendario che non linka i giorni e la ricerca che non funziona), ho messo a sinistra l'incomprensibile Blogtimes. Ora, siccome qua si sta veramente eccedendo con l'autoreferenzialità, urge rientrare nei canoni di questo blog e segnalare che in Valtellina una coppia vive condividendo l'abitazione con un maiale vietnamita di 100 kg. Come, che c'è di strano? Ah, lo fa anche la De Filippi? Sì, ma questo quando l'hanno portato in casa stava sul palmo di una mano, ed il commerciante aveva assicurato che quella specie non cresceva più, e rimaneva piccola piccola come l'adorabile Pichan.

Ma di quella signora che gira per la casa truccatissima e con i capelli freschi freschi di parrucchiere, che entra in salotto e trova Liorni che armeggia col suo televisore e anzichè chiamare la polizia si intrattiene a discutere amabilmente con lui di calcio, non ne vogliamo parlare?

Prendendo spunto da questo rigorosissimo post, non so se autografo o a sua volta copincollato da qualche parte, ecco quali sono i punti che credo di avere finora rispettato

Parliamoci chiaro: le sorprese dell'uovo Kinder non sono più quelle di una volta. Son troppo semplici da montare, spesso preassemblate, e a volte non si capisce nemmeno a cosa servono. Ultimamente ho montato una specie di arpione sospeso su un palo che regge quattro stelle presumibilmente fosforescenti. Ma che schifo è? E la macchina spaziale che non parte? 3 pezzi, montata in due microsecondi (una volta invece c'erano tutti gli ingranaggi da far combaciare) e ancora ci stiamo interrogando su come faccia a mettersi in moto. Stando alla figura della cartina, dovrebbe fare almeno 3 cm. Che rimettano i pupazzetti da collezione, almeno. Niente, dalle Ranoplà in poi, è stato tutto uno sfascio.

Dopo la segnalazione di netghost, sento l'imperativo morale di mostrarvi la versione live di Sailor Moon. Della serie: "ho perso le parole, oppure sono loro che perdono me" 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6

Chi uscirà tra Renato il troll ed Ascanio il principe de noartri? Ma soprattutto: chissenefrega? La sigla mostra un collage di immagini prese dalle scorse edizioni: Fedro che rutta e Flavio che sodomizza un cuscino, cose che rimangono impresse nella memoria. La D'Urso oggi è vestita da Barbarella, con gel a fiumi (entro domani le saranno caduti tutti i capelli, garantito) e bracciali luccicosi: il suo consulente d'immagine dovrebbe essere internato, niente di più. Inquadrano gli abitanti della casa, sono vestiti da... da? Non si capisce. Sembrano un improbabile incrocio tra cavalieri Jedi, astronauti e acrobati del circo di Moira. Collegamento con Liorni ed il solito manipolo di supporter prezzolati. Tristissimo siparietto con Pasquale Laricchia, "guardiano del tugurio", che arriva davanti alla porta rossa guidando il camioncino della frutta. La D'Urso si collega con i disperati e sfotte subito il trucido Bruno (che batte il record di cinque errori in quattro parole). Patrick confessa che Gig robot è il suo cartone animato preferito. Non ne avevamo dubbi. Trasmettono un montaggio dei fatti della settimana: si apprende che Patrick è odiato da tutti, che le ragazze già si insultano e si promettono legnate e che Ascanio ha sicuramente vinto il televoto (tacchina la sudamericana da tattico consumato: i suoi approcci sono tragicamente prevedibili, ma l'altro è ancora più ameboide). E' il momento della prova: balleranno sulla musica di Jeeg robot (ma perchè?!). Il balletto inizia con un po' di step e continua con episodi di fitness tra alcolisti. Il regista è impazzito. E' una cosa spaventosa, ciascuno balla una cosa diversa. Ogni tanto un uomo mima lo stupro di una coinquilina: fa parte della coreografia. Bob il satiro, travestito da Tafazzi, chiude lo spettacolo indecente con una verticale: cade, scava una voragine e per poco non trovano il petrolio. Barbara apprezza (figuriamoci). Tommaso si fa male: ha ricevuto una ginocchiata da Bob durante il balletto ed è rimasto sfigurato. A Venezia due sue fan si suicidano. Il giudizio del Grande Fratello è negativo (balletto impreciso, impegno penoso). I ragazzi imitano quelli dell'anno scorso e scelgono di cantare a prescindere dal risultato "Ma 'ndo vai se la banana non ce l'hai" (coma etilico). Da studio informano che questa settimana non ci saranno nominations. Esultano, falsissimi: dovranno tenersi Patrick per un'altra settimana. La D'Urso spiega perchè questa settimana niente nominations: uno dovrà entrare nel tugurio. Non si comprende il nesso. Bruno viene chiamato nel confessionale, dovrà indicare un candidato al tugurio (ecco il nesso) tra i peggiori nell'espletamento della prova. Sceglie Renato. Tocca a Letizia, l'esoterica di questa edizione. Sceglie Patrick (toh!). Quest'ultimo (sfottuto per i capelli per l'ennesima volta), vota se stesso. Glielo impediscono (ma vai a zappare!) e opta per Ascanio. E' un momento di una lentezza esasperante. Katia, la gallina bionda, vota Patrick (ma le "piange il cuore". Certo, certo). Sospendono quest'agonia e mandano un servizio sulla storia settimanale della coppia padre/figlia. Lui è un ipocrita di quelli rari: lascia la figlia quando ha 4 anni e dice di essere entrato nella casa del GF per vederla dormire. Fanno senso; lei prende ormoni, non c'è altra spiegazione. L'incesto è programmato verso il 37esimo giorno, rimanete sintonizzati. Erika la zotica nel confessionale. Ma come cavolo parla, questa? Manda Ilaria affantugurio. Il dj sfigurato vota Patrick (che potrebbe portarsi avanti e fare già le valigie); è la volta di un servizio in cui Liorni intervista la madre di Ilaria ed il padre di Domenico (o chi per loro, c'è una confusione pazzesca). Beghe familiari in salsa Morelli. La madre è ambiguissima. Sparlano un po' del fidanzato 44enne della ragazza; il nonno, molto diplomaticamente, chiarisce che "gli fa schifo". Mostrano alla nonna un filmato del figlio che la rinnega: la donna piange. Sono bei momenti, eh? La D'Urso perde il senno e commenta: "c'è un po' di parapiglia in questa famiglia, scusate il gioco di parole". Anche Ilaria vorrebbe autovotarsi. Siccome non può, sceglie Patrick. Il padre Domenico invece vota Ascanio (tutta Italia vuole il principe nel tugurio). Come da tradizione, i ragazzi iniziano a mangiare. Hanno 10 ore per alimentarsi, ma devono mangiare sempre durante la diretta: patologici. La D'Urso sbaglia regolamento, consecutio temporum e concordanza dei verbi: è un fallimento su tutti i fronti. Bob entra nel confessionale: non sembra un'idiota, ora che lo guardo meglio. "E'" un idiota. Si lamenta del fatto che i suoi coinquilini vanno a letto troppo presto (alle 4 del mattino), così è costretto a vagare per la casa da solo. Ha due passioni: le moto e le donne. Vota Ascanio (evvai!). Anche Serena (la pazza furiosa) vota il principe. Ascanio, da par suo, vota Patrick (doh!). L'aggiornamento dice Patrick 5, Ascanio 4. Collegamento con Pasquale dal tugurio. Finge di fare le pulizie e mostra gli optional della stanza: letti di legno, acquaio pieno di piatti sporchi, bagno turco, doccia sporca con acqua ghiacciata. Nel frigo una Simmenthal e due scatolette di sgombri sott'olio. Terminato questo infimo spettacolo, tocca a Carolina nel confessionale. La sudamericana vota Patrick (accidenti!). E' la volta di Renato, che rumina una gomma dalla settimana scorsa; gli chiedono di sparlare Ascanio: esegue con voluttà. Chiedono lo stesso al principe recluso nella stanza delle sorprese, che giudica il compagno "troppo bestia per stare in casa". Che principe. Si ricollegano con Renato; capito tutto: vogliono fare una specie di intervista doppia; viene malissimo, tempi di attesa letali per aprire e chiudere l'audio. Per finire (la pazienza), Renato vota Ascanio. Stanno 6 a 5. La scaletta del programma è tutta sgangherata. Ma chi se ne importa di chi entra nel tugurio, c'era bisogno di fare una votazione? E l'avete spiegato agli inquilini che non sono nominations? E' l'anarchia. Liorni intervista gli amici di Ascanio (fighetti). Rivelano che Ascanio si è tatuato sul collo la copertina di un gioco della Playstation. Liorni si preoccupa della pubblicità occulta (ma se prima avete inquadrato una Simmenthal?). La D'Urso sta per annunciare l'escluso. I due si odiano. Iniziano a sfracellarci i cosiddetti con la storia delle buste portate da Mario. Sette ore di suspance, ed esce Renato. La pazza furiosa canta. Baci falsi schioccano nel disinteresse più totale. Il dj tiene il ghiaccio sul labbro da due ore. Bob spiega a Renato che là fuori lo attendono "mille domande". Ne basterebbe una: "ma chi caspita sei?". Lo sbattono fuori senza tanti complimenti. Abbracci tribali con gli amici finti. Continua a masticare come uno zotico. In casa lo sparlano subito e lecchinano Ascanio con litri di bava. Bruno: "A regà, cominciamo a mette' a pentola?" Comunicano a Patrick il risultato delle votazioni: andrà nel tugurio. Anzi, ci va subito. E' felice e spavaldo. La D'Urso comunica ad Ascanio che anche lui entrerà nel tugurio. Lo prendono in giro. Cerca di portarsi del cibo, lo bloccano. I due abitanti del tugurio si abbracciano e fanno finta di pulire. Entra Pasquale e gli scarica sul tavolo tre sacchi di cipolle: dovranno preparare una zuppa. Renato entra in studio e sputa veleno su Ascanio (ha ragione da vendere, peraltro). Presentano un nuovo concorrente: Romina, un'inutile argentina sfiatata che indossa una pecora. Dovrà umiliarsi uscendo da una torta mentre i ragazzi vengono tenuti chiusi in una camera con una scusa. Uno si chiede: ma perchè questi siparietti? Uscita dalla torta, viene trafitta da lampi di odio da parte delle ragazze. E' il momento della proclamazione del migliore della prova: Serena vince una sorpresa (suggerisco una corda ed un lampadario). Finisce qui. Io lo so che prima o poi ci ricascherò, ma per quel che vale: MAI PIU'.

I commenti: meglio ordinarli dal più recente al più datato o viceversa? Io a volte leggo le pop up e non capisco una cippa

Posto che l'ultima volta in cui sono andato al cinema in Gennaio proiettavano un lungometraggio dei fratelli Lumiere, non parlerò del film (potente, efficace, rispettoso) perchè altri l'hanno fatto meglio di me (Blackho, se usassi i permalinks, ti linkerei. Passa a Clarence, già che ci sei), ma vorrei piuttosto dire due cosette sulla qualità della visione e sulle condizioni inumane che ne hanno caratterizzato lo svolgimento. Passi per i due ruminanti davanti con le patatine, i pop corn e a momenti la pasta con le sarde, passi anche per le 4 ragazzine che dietro di me hanno pianto dall'inizio (Frodo si sbuccia un ginocchio) alla fine (Frodo scopre di avere il colon irritabile), ma c'è una e una sola tipologia umana che in un consesso civile non riesco proprio a tollerare: il padre deficiente. Una madre infaticabile partorisce da qualche parte questi individui, senza soluzione di continuità: qualcuno la trovi e le leghi le tube di Falloppio con un doppio nodo. Il padre deficiente vive al cinema, se ci fate caso, non altrove. Nessuno sa dove esattamente, probabilmente sotto le poltroncine. Ecco perchè è sempre pronto a sedersi accanto a voi: lui ci vive, lì. Un attimo di distrazione e zac! si siede accanto a voi assieme a tutta la figliolanza. Complemento immancante del padre deficiente è la figlia piccola (deficiente), che gli fa da spalla. Ora, perchè tanto odio, direte voi? Il padre deficiente ha un solo obiettivo nella vita: ROMPERVI LE SCATOLE. La sua telecronaca inizia al minuto uno e continua per tutto il film. Il tenore dei commenti è infimo: ci tiene a far capire alla figlia che lui è in grado di prevedere lo svolgimento della trama, e si lancia in spericolate premonizioni. Ne sbaglia 3 su 5 e le due che azzecca si riferiscono ai flashback. Tende a sminuire tutto. Chiama "grosso topo" il mostro cavalcato da un orco, esulta se Frodo è in difficoltà ("Oooh, finalmente muore"). E' come se si preoccupasse di dare alla figlia un'idea di sicurezza: se l'Orco ti attaccasse, papà lo stenderebbe con un pugno. E' un deficiente, l'ho detto. A metà film inizia a commentarne la qualità: "è lento". "Lento" è la classica bestialità che dicono i padri deficienti. Un uomo che ai suoi tempi aveva film come "Catene" e "Mamma non piangere" e per sentirsi giovane deve dare del "lento" al più improbabile dei film lenti. A metà del film dichiara solennemente alla figlia che "Harry Potter sì che è divertente, vuoi mettere?". A tre quarti di film è in estasi da battaglia, ma chiaramente non tace, perchè è impressionato e deve esorcizzare. Verso la fine del film è in grado di esprimere giudizi definitivi: "11 Oscar? A me non è piaciuto". Il padre deficiente sa sempre quando il film sta per finire, e deve fare il figo con le figlie: "è finito, andiamocene". L'ha fatto quattro volte, si è dovuto risedere altrettante. Certa gente se lo merita proprio, "Natale in India".

"Toxic", il nuovo video di Britney Spears è un collage di cose già viste in altri video: la moto di Paulina Rubio , le atmosfere di Shania Twain, i capelli neri di Christina Aguilera, l'astronave di Jennifer Lopez. C'è anche un po' di George Michael

Ho dato con soddisfazione la materia n° 43 e se dico che è stato "un parto" non vado tanto lontano, visto che la prima domanda è stata proprio sulla "presentazione cefalica". Poi c'è stato un classico del buonumore, cioè il tipico argomento "non fartelo perchè non l'hanno mai chiesto". Ma io l'avevo fatto, arh arh arh...

Ieri primo down di clarence da quando sono qui. Ho cercato di spedire il post qua sotto tre volte, senza risultato. L'ho inviato a macchianera, allora, giusto per non buttarlo. Pochi secondi dopo me ne sono ritrovato 3 copie anche da questa parte. Mi sa di una scena già vista.

"Bisturi" farà discutere. Vengono mostrate e rimostrate fasi dell'intervento un po' crude per chi non ha feeling con sangue e lame, e non è difficile immaginare che qualcuno giudicherà il messaggio della trasmissione alquanto fuorviante. Ciò detto, il format regge al massimo quindici minuti: è interessante il prima, il durante e il dopo, ma delle chiacchere accessorie sul "come si sente adesso" non può fregare davvero niente a nessuno; ergo, domani l'auditel piangerà. Ma veniamo agli interventi, perchè è questo alla fine che scatena ilarità ancestrali: 1) la prima ragazza voleva rifare il naso, e non aveva tutti i torti. L'hanno affidata ad un chirurgo presentato come "l'uomo che ti butta fuori dal suo studio se capisce che non hai le motivazioni giuste per fare l'intervento". E infatti l'intervento, dopo aver giudicato del tutto insoddisfacenti le sue motivazioni, gliel'ha fatto lo stesso. Ora, aspettando il risultato mi sono riproposto di essere obiettivo. E obiettivo sono: orrendo, sembrava di plastica. Meglio di prima? Quello di prima sembrava vero, però 2) la seconda signora voleva aumentare le dimensioni del seno. Onestamente la sua non era una prima, era una retromarcia. Il risultato faceva la sua porca figura. Da notare la disinvoltura con cui hanno mostrato il seno al vento prima dell'intervento per poi castigarlo con uno scafandro dopo la lievitazione. 3) un uomo è stato portato in trasmissione da due amici perchè "si vergognavano di lui". Certo che con degli amici così i nemici non servono, eh? Il problema era un riporto di dimensioni bibliche. Il caso umano è stato affidato al non plus ultra dei rinfoltitori, Cesare Ragazzi. Il risultato era molto finto, ma meglio di prima (e certamente peggio di una testa completamente rasata, che ha sempre un suo perchè) 4) una signora ha chiesto la riduzione delle orecchie a sventola: ne aveva ben donde, anche se così avrebbe dovuto rinunciare alla ricezione del digitale terrestre. Risultato pessimo, dopo l'intervento sembrava la madre di Legolas 5) un ragazzo - infine - voleva ricorrere alla liposuzione (sproporzionato: pur magro, si trascineva dietro un airbag non indifferente): bocciato dal chirurgo. Un po' di demagogia a questo punto serviva. Voglio dire, giusto dire no, ma perchè sempre e solo per la liposuzione? Quanti nasi andrebbero rimandati al mittente?

Il momento quotidiano in cui a Passaparola Ferdinando Sallustio canta a cappella una ninna nanna, con le Letterine che si muovono a tempo, rappresenta uno dei punti più bassi del panorama televisivo italiano

L'avevamo lasciata tra le grinfie di Pappalardo jr. Lui sembra un fesso, lei sembra acuta, ma è un fatto che il montaggio tendenzioso di "Casa Pappalardo" ci abbia restituito una Selvaggia-cagnolino portata a spasso dal rampollo di papà Adriano. Una prospettiva indecorosa. Poi, all'improvviso, la trasmissione è sparita dall'etere: colpa del Moige? Esaurimento nervoso? Flop? Qualche mese fa la decisione "storica" di eliminare i commenti. Ultimo aggiornamento, il 23 gennaio, per avvertire della neve a Roma. Da allora, di Selvaggia Lucarelli, non si sa più niente

Per quale ragione mi scrivono per chiedermi di partecipare a Bisturi - nessuno è perfetto? Ma è allucinante! Già in due nel post dove ho parlato del programma (senza dire nulla di speciale, questo non capisco). Ora anche un'e-mail, ricevuta poco fa: inizia con "Cara Platinette" e mi chiede una liposuzione. N-o-n s-t-o s-c-h-e-r-z-a-n-d-o

Nel prezioso dibattito sui Gemelli Diversi che sta dando lustro a questo blog, dopo Lidia è la volta di Sara, che sceglie una strategia diametralmente opposta (sempre che non sia sempre la stessa carampana mutante, insisto a dire): partenza piano e finale in crescendo